¡Los caballitos Poni!

Hace poco, mi querida amiga Beqad, introdujo en mi entorno conceptual la idea del "Poni". Un poni es un hecho acontecido en la infancia, que vas arrastrando en tu adolescencia y que se consolida en el periodo adulto como un trauma u obsesión. Esta idea surge a partir de un corto, que yo no he podido ver, pero que venía a contar  eso que todos estáis pensando, que te pasas la vida pidiendo un pony para tu cumpleaños o para navidad, y al final tus progenitores, familiares o tutores legales no sólo no te traen el pony, sino que lo que te regalan es un "arganboy" heredado, con más años que el canalillo, sin ni siquiera limpiarlo un poco o envolverlo, con el consecuente trauma en tu vida adulta.
En este concepto y por lo que pude ver en su blog, este echo no tiene siempre que estar provocado por tus padres, pueden ser circunstancias de la vida, hechos concretos que ocurren y que la mente de un niño o niña interpreta y sin intención se marca (Aunque, no nos engañemos, muchos están propiciados por los padres... ¿Es una gran responsabilidad?... Sí. Si algún padre leyera esto y le molestase... Que se aguante, pero es la verdad. Se nota que soy profe, ¿a que sí?).

Tras la aparición de este concepto estuve pensando cuál es mi "poni"... Creo que hay dos hechos que marcan mi infancia y que configuran ciertas manías de mi yo adulto: Prestar las cosas y las cremalleras de los pantalones. Ya sé que queréis que empiece por esta última, pero... lo bueno se hace esperar.

Prestar las cosas:
Estando yo en mi primer colegio (de monjas), una compañera trajo al cole un día una muñeca de la saga "Tarta de Fresa". Una monada. ¡Qué colores! ¡Qué traje! ¡Qué gorro simulando una fresa! ¿Puede haber un juguete que atraiga más a un chico con mi sensibilidad? (Sí, un He - Man, no nos engañemos, pero de esos ya tenía en casa). A aquella compañera no la recuerdo antes de aquel día, pero desde entonces la convertí en mi mejor amiga. Porque no sólo trajo esta muñeca, sino que poco a poco, día a día, semana a semana, como si de un coleccionable se tratase, fue trayendo toda la colección: limones, fresas, ciruelas... ¡Cómo disfruté en aquel momento de la fruta!
Con la inocencia que da la infancia, un día me aventuré a pedirle que me dejase, no sólo una muñeca, sino toda su colección, para jugar un fin de semana yo solo en casa. Y mi amiga del alma, a la que siempre querré, y que no recuerdo ni su nombre ni, prácticamente, su cara, con la inocencia que da la infancia, me trajo en una bolsa del Corte Inglés (aquella de los triangulitos verdes y negros, con una manzana roja) todas sus muñecas, trajes, accesorios y vehículos.
Durante todo el día en el colegio, supe lo que era la felicidad. ¡Qué contento, madre mía! Creo que ese día aprendí más.
Pero todo cambió por la tarde. Cuando vi la cara de interrogante de mi madre, el brillo de mi ilusión se fue desvaneciendo. No era buena señal. Cuando se enteró de dónde venían las muñecas, flipó. ¿Pero cómo se te ocurre? ¿Y si se te rompen qué pasa? ¡Cada uno tiene que tener sus cosas! ¡Porque vaya responsabilidad! Y todo eso que os podéis imaginar. Lo peor de todo fue que mi madre, tras buscar a mi amiga del alma para devolverle las muñecas y descubrir que ya se había ido (cosa que yo sabía, pero que después de la regañina, no le iba a decir. Que se fastidie y que busque), me hizo cargar con la bolsa todo el camino hasta casa (por aquel entonces teníamos que coger metro y tren), para después no dejarme tocar ni un pelo de aquellas deliciosas frutas en todo el fin de semana.
Sinceramente, y observándolo desde la distancia, no se qué le dio más miedo a mi madre, si el que pudiera romper aquellas muñecas, o la constatación de que su hijo tenía otra forma se sentir.

Consecuencia: desde entonces me cuesta mucho dejar las cosas. Lo hago, pero sufro si tardan en devolverlo e imagino que puede pasar lo peor (que justo roben en la casa; que una panda de gremblins despiadados destrocen todo y por ende lo que he podido dejar; que sea la pieza clave para transmitir la potencia de un rayo hasta el delorean que pueda devolver a su tiempo a alguien, y ante este papelón, ¿cómo no?, se decida sacrificar aquello que presté... ¡Lo típico!)

Las cremalleras en los pantalones:
Siempre he sido muy alegre y parlanchín. Incluso de pequeño era mucho más activo y corretón de lo que soy ahora. Y mi madre la pobre, que se pasaba el día corriendo, subiendo y bajando de un lado para otro, de Fuenlabrada a Madrid, y de Madrid a Fuenlabrada, era la que sufría mis cotorreos, a la vez que intentaba que realizase las típicas rutinas del día a día.

Así un día, mientras me disponía a quitarme la ropa para meterme en la ducha, comencé a tontear, cantar, bailar y cotorrear como tantas otras veces. Que si Teresa Rabal, que si Parchis, que si la Bola de Cristal... Con la mala suerte de que aquel día la paciencia de mi madre había llegado a cotas insospechadas y se había marchado a tomas unas cañas al Benja (el bar de la urbanización). Por lo que rápidamente mi madre quiso quitarme la ropa y al llegar a los pantalones no se cómo lo hizo, pero me pilló "el pellejito" con el engranaje de cierre de la prenda en cuestión. No se si lo que pretendía era callarme, pero lo consiguió con un simple movimiento.
Mi madre ha sido muy rápida siempre en estos casos y ante mi cara de asombro y mi palidez, no se achantó y deshizo el entuerto en cuestión de segundos. De nuevo un movimiento rápido, sin tiempo a ruegos y todo libre de nuevo. De verdad que la "pillada" fue lo de menos. Lo peor fue entrar en la ducha con aquella herida. Porque no debemos olvidar, que todo aquello lo habíamos montado para que yo me metiese en la ducha, y después de todo no me iba a quedar yo sin higienizar. Sí, amiguitos y amiguitas, grité y mucho.

Consecuencia: Prefiero los pantalones de botones en la bragueta, los pantalones con elástico o los tailandeses, todos los que no tengan cremallera en la zona sensible. De hecho no es que los prefiera, es que si no son así, intento no comprarlos... Adolfo Dominguez mediante, claro está.

Pues bien, estos son mis dos grandes ponys. Es curioso esto de los ponys asociados a la pena, el trauma y los destinos fatales, ya que hay más gente que lo asocia a lo mismo, como es el caso de Hydrogenesse y su canción No hay nada más triste que lo tuyo.

Bueno, otro de mis ponys es el melón, que no se si lo sabéis, pero por la noche mata.

Enfrentamientos Maestro Vs "Pokemon"

Se que pensaréis que no tengo derecho a decir, que no me apetece nada volver a trabajar, después de los dos meses de vacaciones que tenemos los profesores. Pero, de verdad, no podéis ni imaginaros lo que supone este trabajo. 

- Total, si os pasáis el día recortando y con la plastilina, ¿no? - me dijo una vez un conocido. ¡Ya! Delante de veinticinco orcos le ponía yo, a ver cómo les entretiene recortando y haciendo figuritas de "plasti". Desde aquí, todo mi odio para aquel cateto.

Pero aún así, los niños (citados anteriormente como orcos, con toda la bondad, cariño y amor, qué sólo un maestro o maestra puede comprender) son lo mejor de mi trabajo. Porque están creciendo, están descubriendo, aprendiendo, investigando y por esta razón, se lo podemos perdonar todo. Sin embargo, en la carrera no te preparan para lo que en realidad deberían. Ni siquiera te lo avisan o lo mencionan por encima. Nada. En ningún momento se hace referencia a los enfrentamientos que deberemos sufrir contra los... llamémosles "POKEMON", que van aparejados a los infantes.

Pues sí, cada niño y niña llega al centro casi siempre escoltado por su Pokemon, que por las diversas tareas que deben desempeñar los mismos no les acompañan a lo largo de la jornada escolar, sólo les entregan y les recogen. Y gracias a Alanis Morissette (es decir, Dios), porque hay algunos de estos seres, que serían bastante insoportables toda una jornada (pobres niños que tienen que aguantarles en sus hogares...).

Hay varios tipos de Pokemon acompañante de niños, uno, del que estoy seguro que todo maestro ha oído hablar o ha tenido que lidiar con él, es el Pokemon Achuquenosce. Se caracteriza porque lo sabe todo y siempre tiende a dejar claro que él podría hacer cada cosa que haces mucho mejor tú. Es muy común ver a este Pokemon en la puerta de una clase de cualquier colegio diciéndole  esto al niño que tiene a su cargo:

- ¿Le has dicho buenos días al profe? ¡Dile buenos días! ¡Buenos días, venga díselo!

Para que en el momento justo en el que el pequeño o pequeña va a abrir la boca, el Achuquenosce se enderece, mire al maestro y comience su verborrea diaria sobre todos los fallos que observa y todo lo que sin falta se debe mejorar. Por supuesto, sin dar posibilidad a la réplica, explicación o agradecimiento ante semejante sugerencia, que a nadie se le había ocurrido con anterioridad... Muy observadores estos jodíos bichos. Por supuesto, no dejan pasar ni una, y el día que el docente comete algún error, dependiendo del día que haya tenido el Pokemon, no dudará en mirarte fijamente con media sonrisilla, en plan: "A mí esto no me pasaría"; o bien montar un enorme jaleo frente a la puerta. 

En el fondo, este ser lo único que persigue es un poco de atención y cháchara, y cree que el maestro tiene la obligación de proporcionársela, por lo que hay dos opciones para evitar malos entendidos: Darle la conversación justa, cortándole para que no se extienda y se sobre pase, o ignorarle por completo. Sinceramente, aunque suene muy duro, a mí me funciona mejor la segunda, porque por poca y justa conversación que le des al Achuquenosce, siempre habrá sido demasiada. Hay que destacar, que este animalito suele encontrarse mayormente en su forma femenina.

Otro tipo de Pokemon algo menos común, pero que cuando lo encuentras se hace notar, es el Orlugra. Este simpático bichejo, a diferencia del anterior, es parco en palabras, a todo suele contestar con monosílabos o sonidos guturales, y en la mayoría de los casos no entiende nada de lo que puedas contarle o explicarle. Problema: hace lo que le da la gana, como le da la gana y cuando le da la gana... Y si no te parece bien... ¡Ataque Placaje! Hasta que el Orlugra se va haciendo a las situaciones y va entrando en las dinámicas de trabajo, suele acarrear mal estar, ansiedad, jaquecas o diarreas y estreñimiento, al mismo tiempo, en los docentes que le traten. No obstante, con cierta mano derecha y algo de calma, acaba dejándose domar socialmente. Aunque recomiendo no bajar la guardia, ya que por muy calmado que se encuentre, la neurona del Orlugra (sí, sólo poseen una neurona, que pasa el día rebotando en su cráneo hueco) nunca llega a interpretar correctamente los mensajes, y siempre puede volver a reiniciarse el proceso. Casi en la totalidad de las ocasiones se presenta en su forma masculina.

Otro especimen con el que es fácil toparse en la puerta de una clase es el Pokemon Oretsu-meb. Aunque su porte atlético, esbelto, y (para según que gustos) atractivo, pueden llevarnos a la compasión y afinidad por él, este es uno de los peores seres que se pueden acercar a un aula y con el que debemos mediar. La norma es que mientan, que lo que dicen en la mayoría de los casos sea falso, y no porque quieren engañarte, no, no, es porque la percepción que tienen de la realidad es otra muy distinta a la del resto de seres de la naturaleza. Esto se debe a que las dos neuronas que componen su cerebro están enemistadas entre sí, por lo que intentan interpretar lo que sucede a su alrededor cada una a su modo, obteniendo el sujeto una realidad totalmente ficticia, aleatoria y que para nada se corresponde con lo que de verdad acontece. Por eso pueden llegar a darse situaciones del tipo:

- Es que tengo que ir a recoger unas cosas antes de traer a los niños y en el camino uno de ellos ha devuelto, y ya sabes cómo somos los pokemon con esas cosas, así que me he bajado...... y al rato vino un avestruz roja, que no se si las conoces pero son peligrosísimas,...... Fue entonces cuando la dije: Señora relájese y respire como en las clases de preparación al parto...... Y por eso hemos llegado tarde.

(Se ha llegado a creer que algunos autores escribieron muchas de sus grandes obras copiando los relatos de Pokemons Oretsu-meb).

- Sí, sí, las fichas las ha hecho el peque sólo (con letra cursiva y ligada cuando el niño tiene cuatro años y en escritura espontánea casi no hace ni su nombre. Eso sí, están llenas de faltas de ortografía... De nuevo problemas neuronales).

Lo malo de estos animalitos es que muy de vez en cuando te cuentan la verdad, y si no eres capaz de descubrirlo a tiempo pueden llegar a ponerte en evidencia ante la dirección u otros padres. De hecho, les encanta ese doble juego, ser capaces de decir la verdad en el momento justo para que no les creas y que todo el mundo vea, que ellos en realidad dicen la verdad, y que su fama es infundada. Lo dicho, este tipo son de la peor calaña.

Por todo esto que digo, algún lector perverso puede estar malinterpretando mis palabras y pensar que en realidad de lo que quiero hablar es de los padres de los orquitos. ¡Nada más alejado de la realidad! Cómo podría yo decir nada semejante, de esos seres puros, que aceptan cada consejo, entregados en cuerpo y alma al desarrollo y correcto crecimiento intelectual de sus bástagos, esas personas íntegras que siempre tienen un gesto amable y una actitud dispuesta a todo lo que los maestros y maestras les pedimos. ¡Cómo iba yo a hablar mal de ellos! ¡Alanis Morissette (es decir, Dios) me libre!

Pues bien, estos son sólo algunos de los muchos, múltiples y variopintos personajes con los que trabajamos, aparte de los niños y niñas, ¿no os parece suficiente razón como para tener dos meses de vacaciones y como para que diga que no quiero volver el jueves al cole? De todos modos, otro día hablamos de cómo funcionan por dentro ciertas instituciones (Como por ejemplo, un colegio. Un, dos tres, responda otra vez)...  Mientras tanto recordad, que el melón por la noche mata.

Aquí hay mucha Travesti Carterista

Filtración de una de las transcripciones de las escuchas que han llevado a cabo los servicios de seguridad españoles, sobre el cartel de las travestis carteristas madrileñas:

La Emperaora (Anteriormente conocida como La Mangurrina, por sus orígenes extremeños. Al dar un golpe contra la anterior cúpula directiva del cartel, se cambió el apodo, ya que con el que tenía no inspiraba seguridad ni autoridad) : Así que estos son los trajes de monja que hemos conseguío para la semana del JMJ. Platanito ten cuidao con el que te demos que ya sabes que eres mú dejá. Por favor, ná de remiendos, eshibiciones, ni rimel en el ojo,  que sabemos cómo somos cada una, y lo mucho que nos gusta que nos miren y nos silben. Tenemos que aparentar ser monjitas, y no tendremos problema alguno, porque esta mañana he visto a una, mientras le robaba a una mariquita moderna en el metro, y se parecía más a mi padre que yo. ¡Madre mía, que ritus! ¡Qué cara más seca, por favor! Unas con tantas ganas de parecer mujer y otras con tantas ganas de ocultarlo... Pero bueno, que nos vamos del tema.

Aquí os entregamos también las acreditaciones falsas de peregrinas que nos ha facilitao la Copy. Con un poco de suerte nos dejan pasar gratis al metro y ahí ya sí que hacemos el agosto (risas de todas). No ostante, recordaz que para los días centrales de la visita de Susan, habrá policía en el metro, y no por llevar hábito van a dejar de reconocernos, somos una de las mafias más fuertes y famosas de tó  Madriz, y sé de buena tinta que se han llegao a memorizar nuestras caras... ¡Aunque menuda cara se le quedó al madero aquel, al que le robó la placa la Bomby! (De nuevo risas, esta vez carcajadas y comentarios de fondo que no se entienden, ya que algunas de estas personas realmente hablan muy mal - observación del transcriptor). Bueno, sólo recordaros que esto no es como el 15M, aquí no nos van a dejar campar a nuestras anchas, a nuestra antigua compañera y ahora enemiga y perseguidora, no le interesa que en su "comunidad" (tono de sorna), realicemos nuestro trabajo y menos con una clientela como la que tendremos esta semana en la ciudad, así que nos lo pondrá difícil.

Bien, revisamos los lugares en los que podremos trabajar con mayor libertad: el metro, los burger king, telepizzas y VIP´s, y por supuesto en las misas, en el momento de darse la paz, en el que todos se dan la mano, se besan y abrazan, y que como es hacia el final os dará tiempo para que vayáis ojeando qué grupo de la zona os puede interesar más. Pulpito, cariño, en estos momentos recuerda que te haces pasar por monja, que no sólo tienes ese mote por saquear a cuatro a la vez... (Murmullos)

La vigilia puede ser también un acontecimiento del que sacar tajada, sobre tó cuando la gente empiece a quedarse dormida y podamos simular que somo las hermanas encargadas de las pertenencias de ese grupo de jóvenes. 

A parte, para la misa de los seminaristas, hemos conseguío cuatro trajes de cura, con su alzacuellos y tó, pa que la Angelina y la Querubina, junto con otras dos que ellas mismas elijan, con las que ya hayan trabajao y se sientan a gusto, se infiltren e intenten sacar el mayor partío a la mañana, ya que tenemos el chivatazo de que, en la mayoría de los grupos, el capital central lo carga el cura, párroco, seminarista, catequista o responsable varón. Esto, no ostante, es bueno que lo tengáis en cuenta todas, para el resto de actividades que vayáis a ejecutar. Y por cierto, ya que el nuevo catecismo incita a los mariquitas creyentes a meterse a cura y no poner en práctica su naturaleza, Querubina, no dudes en hacer caiditas de ojos y echar miraditas a los que veas que se fijan en ti... ¡Y lo que hagas después ya es cosa tuya! (Risas) Eso sí, que no te pillen, sabes que eres una de nuestras imprescindibles. (Los murmullos y risitas se cortan casi de golpe).

Podéis uniros a cualquier grupo, la ciudad está plagada de gentecilla y sabéis que todos van igual vestíos, que parece que no se cambian nunca. Las que sepáis idiomas intentad ceñiros a ese público, pa  distribuirnos más y mejor el trabajo, pa sacar el mayor partío y rédito a esta "visita" (de nuevo tono sarcástico). Pero sobre tó, vamos a dejarles sin ganas de volver a pisar esta ciudad con sus ritos y cánticos, y a darle a la "presidenta" (de nuevo entonación irónica) donde más le duele, por habernos dejao tirás.

(El resto son murmullos y ruidos de recogida).

La Platanito: travesti de procedencia canaria, conocida en el cartel por recaudar en el entorno jóven, estilo perro-flaura.

La Copy: directora y jefa de comunicaciones y nuevas tecnologías dentro del cartel. Su especialidad es el robo de móviles, iPads y ordenadores portátiles.

La Bomby: centra su campo de actuación en hombres mayores que gustan de la compañía de jóvenes despampanantes. Se la suele ver en bares y tascas de barrio.

La Pulpito: una de las más rápidas de la agrupación, a la vez que una de las más promiscuas. Su entorno es la noche, discotecas, pubs y bares nocturnos.

La Angelina: cuando se traviste se parece mucho a Angelina Jolie, por lo que en ocasiones se cuela en locales y fiestas de alto standing, ayudada por su gran dominio del inglés.

La Querubina: sin lugar a dudas la más guapa del cartel, tanto cuando se traviste como cuando no. Su caracter amable hace que sus víctimas confíen ciegamente en ella y no se den cuenta del delito hasta varias horas después. Se rumorea que tiene una relación íntima con la Emperaora.

Carta de presentación para la Liga de Villanos Interplanetaria.

Estimados componentes de la cúpula administrativa de la Liga de Villanos Interplanetaria:

Con motivo de la reciente beca presentada por su agrupación, para la formación y lanzamiento de nuevos personajes viles a lo largo y ancho del universo, les envío mi siguiente carta de presentación.

En primer lugar pienso marcarme grandes metas, que den renombre a la organización. No pienso achantarme y buscaré espectaculares hazañas, como hacer que la Coca - Cola sepa a Pepsi (porque entre nosotros, sabemos que la Pepsi está de nuestro lado y no está de más echarles un cable). Como buen español, buscaré ante todo y por todos lo medios, imponer una muñeca flamenca en los hogares y hábitats de cada ser viviente, hasta el rincón más inhóspito de este nuestro universo. Incluso, podría unirme a esa gran parte de sus afiliados y afiliadas y hacerme director de un centro educativo, comportarme como un inepto, haciendo que con mi mala gestión, surjan generaciones de borregos obtusos que se dejen llevar por nuestros intelectos superiores. También podría hacerme Presidente de alguna Comunidad Autónoma, pero eso supondría adentrarme en el mundo de la política, y creo que nuestro estilo es más directo, con menos falsedad, que se nos vea venir. Y por supuesto, y ante cualquier fin, haciendo honor a la Liga, perseguiré dominar el mundo en el que resido (así, en general, que todo lo que destruya, esclavice e imponga, sea un medio para este gran objetivo que nos une y a la vez nos distancia a nostros los villanos).

Con la subvención que reciba, espero formar hordas de brutos ineptos (ya saben matones de instituto, generación "Ni-Ni"), que se encarguen de extorsionar, apalizar, y todo ese trabajo sucio a pequeña escala, que por supuesto, ninguna mente brillante puede realizar sola, en plan cuerpo a cuerpo, que todos sabemos que sin un grupo de perros matones no somos nadie. Además, así damos un primer trabajo a jóvenes, sin necesidad de experiencia ni conocimientos (de hecho, estas características son un requisito indispensable). Para que luego digan las sociedades que somos dañinos. Además, me gustaría incluir un cuerpo de élite en el que se acogiese la sabiduría y experiencia de ancianos matones, o especímenes que sólo con verles impongan. En este cuerpo me gustaría dejar al mando a los Heavys de Gran vía, que aún siguen protestando por el cierre de Madrid Rock y por los cambios que se dan en nuestro mundo, que no les dan cabida y no se adaptan a ellos ( si esto no es una declaración de Villano Interplanetario...). Por cierto, así como reflexión personal a compartir con ustedes, que seguramente sepan más de estas cosas, ¿estos dos personajes, tienen algo que ver con Mario Vaquerizo? Porque desde luego el tipo y el aspecto son parecidísimos.

También espero poder alquilar alguna residencia - laboratorio del mal bien situada, en alguna de las páginas web encargadas de ello. Estoy mirando, cráteres en la Luna, que como está lejos del centro (de la Tierra, claro), parece que han bajado de precio. Si consiguiera además la Ayuda para Mentes Perversas Adelantadas, de la Comunidad de Madrid, quizá podría plantearme conseguir una residencia secreta bajo el Valle de los Caídos, ya que la Comunidad otorga sus ayudas, con la condición de que se permanezca en la región. Todo esto, sólo como punto de partida, ya que no descarto que cuando la cosa avance, pueda comprar algo ostentoso en algún volcán o montaña perdida (con ventanal, balcón y vistas al infinito de alguna cordillera, totalmente inaccesible). También espero invertir en armamento y vehículos de combate, todos ellos equipados con la última tecnología en desintegración, luces, ruiditos, al disparar y al cargarse, y que cuanto más grande, ostentoso y moderno sea y parezca, mejor.

Para finalizar, y citando a una gran villana de nuestra época: "No se puede recibir sin dar nada a cambio". Es decir, yo pienso dar prestigio a la Liga con todo lo antes mencionado, y yo espero que la Liga ponga ante mí a la mayor cantidad de Superhéroes buenorros de cuyos contactos disponga. Dispuesto a enfrentarme a un Hulk tipo Eric Bana, dispuestísimo a luchar cuerpo a cuerpo con un Lobezno, tipo Hugh Jackman, super dispuestísimo a tener que mirar a los ojos de un Linterna Verde, tipo Ryan Reynolds, mientras le tengo apresado en una perversa máquina, ante lo que pudiera ser "su último combate".

Así, estas son mis propuestas, este es el esquema a grandes rasgos de mi malvado plan para dominar el Universo.

Esperando su respuesta, atentamente se despide:

Dr. Ombligo.

Mi cacharrito

¡¡Soy Feliz!!

Tengo una familia adorable, un novio encantador, que me hace mimos mientras vemos la tele (previo chantaje, por supuesto), unos amigos en los que confío y en los que me apoyo, pero sobre todas las cosas, TENGO UN IPHONE.

Me di cuenta de lo muy importante que es para mí, esta tarde, mientras construía mi pueblo medieval, ganando puntos jugando al solitario. Es alucinante. Según avanzas en el juego puedes construir torres, entradas, casas de plebe, casas burguesas, un descampado para torneos y justas, una taberna (o puede que sea un prostíbulo, que no tengo yo muy claro, que negocio se trae entre manos el dueño de este local)... ¡Y todo ganando solitarios! Y es que sabiendo que el progreso de una urbe está en tus manos, la verdad, como que se juega de otra manera, como con más ganas y con la sensación de que esto... jo! Es una gran responsabilidad. Sobre todo cuando el marcador te indica, que sólo queda el 90% para llegar a construir el siguiente edificio. Mira, ¡qué lástima! ¿Cómo voy a dejarlo sin terminar? Ahora, que son las tres de la mañana y a saber la pobre familia que se va a meter en esta choza a vivir, donde andará metida... (Seguramente en la taberna - prostíbulo, que por lo que se ve por fuera es bastante confortable y debe tener camas de sobra).

Construcciones urbanísticas a parte, desde que tengo el iPhone lo que cada día no puede faltar, y si falta ya me voy sintiendo mal y no duermo, es la foto del Instagram. Ahora la vida, la veo de otra manera. Ya no hay paseo o caminata normal, ya voy buscando a cada paso LA FOTO. Y si veo que ya estoy llegando a casa, y que no he encontrado nada que me haya llamado la atención, me entran unos calores...  Y no es por que yo quiera hacer la foto... No, no, no hay que equivocarse. Sobre todo es porque las personas a las que sigo en la susodicha aplicación de compartir fotitos, se han pasado el día haciendo el book de su gato, su abuela, y el color de las hojas de su bonsai, según se movía el sol a lo largo del día. Y no puede ser que, YO no tenga nada que mostrar al mundo, ¿tan triste es mi vida? ¿Tan poco creativo soy? ¿Por qué las fotos de los bonsais quedan mejor que las de los cactus? En resumidas cuentas, esta aplicación lo único que busca es fardar... Y sí, yo también quiero fardar, porque tengo un iPhone.

Además el maravilloso cacharrito te da la posibilidad de hacerlo todo a través de él, mirar la filmografía de de tu actor o director favorito, comprar nuevas aplicaciones, entradas, hasta hacerte un croquis ida y vuelta por el camino más corto de cómo ir al baño, pasando primero por la cocina, el salón y la terraza. Es verdad, soy un poco exagerado, pero antes iba a coger el autobús, libremente, sin ataduras, siendo consciente de la aventura que supone bajar a coger el 6, que igual pasan dos seguidos, como esperas cuarenta minutos. Ahora no puedo salir sin consultar cuándo ha pasado o pasará y qué conductor lo lleva (si esto de verdad se pudiera consultar, fijo que lo haría, porque hay uno de la EMT que lleva el 148 por las tardes...) El otro día salí con El Hambre sin mirarlo, y nos dimos la vuelta para consultarlo, y eso que ya estábamos en el ascensor (sí nos dimos la vuelta, que así aprovechábamos la wifi, que está la cosa "mu apurá").

Y por último los accesorios. Cuando lo compré iba yo tan feliz. En la tienda había visto las fundas de colores pastel que han hecho (preciosas por cierto), pero el chico que me lo vendió, que era algo menos plasta que lo que suelen ser los vendedores de Apple, me dijo que con el protector de pantalla era suficiente. Claro, viendo que era menos pedante, pensé: "Si es menos pedante es que dice las verdades". Y salí de allí sabiendo que había hecho lo correcto (gastarme 600 euros y llevarme el móvil sin funda, pero con protector).

En esto que se lo enseño a una de mis mejores amigas (que en estos casos son las que más peligro tienen, porque son las que más te influyen) y me dice: "¡Bueno, bueno, qué chulada! Le pondrás una funda, ¿no? Porque por mucho que lo cuides al final..." ¡Hija de puta! (y mira que la quiero, ¿eh?) Desde ese día no paraba de pensar en la fundita. Como no podía ser de otra manera, la Ley de Murphy se cumplió, y cuando quise ir a comprarla estaban agotadas y lo único que les quedaba era blanco y negro... "Pero llámanos, porque nosotros recibimos todos los días y puede que lleguen".

- Hola, buenos días. Llamaba para ver si habéis recibido las funditas en color naranja...

- Eeeeh! No.

- ¿Y sabéis si las vais a recibir esta semana?

- Pues no.

- Pero las tenéis pedidas,  ¿verdad?

- Sí, sí.

- Pero más o menos...

- No, no.

¿Cómo puede ser? ¿Cómo puede ser, que en lo referente al pedido en una tienda de informática, cada día sea como comerse un Kinder Sorpresa? Jo! El turno de mañana tiene que ser una fiesta cada vez que abren los paquetes. Además deben tener un huevo de ratones inalámbricos que no han pedido, pero ninguna funda de colores, porque esta conversación la repetí a diario durante casi quince días. Lo que sí me llamó la atención es, que los dependientes de Apple por teléfono se vuelven idiotas y no saben responder más que con monosílabos, a diferencia de cuando están en tienda que son unos repelentes megaguays de la vida.

Finalmente, y como a mi cacharrito no le puede faltar de nada, porque es lo más maravilloso que ha inventado el hombre desde que un día le diera por freír huevos, me lancé al Store de internet y lo encargué por ahí, porque digan lo que digan las abuelas y los desconfiados, Internet no me falla. Ahora, eso sí, me cobra por los gastos de envío.

De todas formas seguiré con los dedos cruzados, ya que la fundita aún no ha llegado.

Mientras llega, sed buenos y tened cuidado, pues recordad que el melón por la noche mata.

Asamblea de Arganzuela

Por fin. La gente se mueve por un cambio. La gente se harta del sistema en el que nos hemos ido envolviendo y se reune en los parques para hacerlos verdaderamente suyos. El parque que un día "la bruja"(como la han llamado algunos señores hoy en la asamblea) concibió para ganar la simpatía de los habitantes del Reino de Oz, digo de Madrid, ha sido el hogar del inicio del cambio, junto al carril bici amarillo.

Y allí, entre 600 o 700 personas (y no creo que las 1200 que decía el halcón de la asamblea) se ha comenzado a hablar en femenino para referirnos a la pluralidad. Por fin los machos alfas se bajan de sus pedestales y empiezan a reconocer el valor de sus compañeras, amigas, mujeres, novias, etc., con algo que el mundo considera tan banal, pero que algunos filósofos, pensadores y pedagogos, nos explicaron que modifica el pensamiento, y por lo tanto la forma de ser, actuar y relacionarnos. (Ese algo que se ha modificado hoy en la asamblea es el lenguaje, claro)

Del mismo modo, ante un gran grupo heterogéneo se ha explicado el funcionamiento de una de las palabras más bonitas que tenemos: CONSENSO. Intentar escuchar todas las voces y dar soluciones que también abarquen las opiniones disonantes. Y aquí llegó el primer problema. A trabajar así no se aprende nada más escucharlo, y no estamos acostumbrad@s a ello, porque asumir el consenso supone reflexionar, ver la opinión del grupo, valorar mi estado de acuerdo o desacuerdo y ser capaz de dar mi brazo a torcer, o buscar soluciones que se encuentren en el punto medio de todas las visiones. ¿Difícil? Sí, mucho, sobre todo cuando nos han educado para trabajar en la individualidad y en el poder de la mayoría, en el poder de convencer a los individuos para ser muchos y poder así aplastar o ignorar a los que son menos. 

Pero, esto va ha cambiar, porque 600 o 700 personas del Reino de Oz, digo de Madrid, junto al carril bici amarillo, han empezado a intentar aprender a trabajar así  hoy. Y en cada distrito, otras tantas personas lo están intentado igual y se lo van a llevar puesto hoy consigo, y no se lo podrán quitar en el cine, ni en el restaurante al que van a ir a comer con sus hij@s, ni en el sofá mientras vean el partido de esta tarde. Y si seguimos adelante, seguirá creciendo, y con su día a día lo contagiarán y se lo explicarán a sus compañer@s de trabajo, a sus hij@s y niet@s, a sus parejas, a sus porter@s, a sus alumn@s, a sus pacientes... Y cuando nos queramos dar cuenta, por fin lo habremos conseguido. Habrá crecido algo nuevo, tendremos frutos de cambio. Por eso, como dice uno de los más sabios entre los sabios, según mi punto de vista: No Paréis. 

Así que, NO PAREMOS.

La rivera del Manzanares, el parque de la distracción.

¡Qué bonito nos ha dejado la tita Espe el parque del Manzanares! Bueno, bueno, bueno. Qué de gente disfrutando, que de niños corriendo como locos por todas partes, sin un poquito de control por parte de sus padres... Bueno, bueno que maravilla!

Se puede pasear, casi se podría decir que, por la orilla del río. Con unos puentes preciosos, por los que todo el mundo quiere pasar a la vez, en todas direcciones y en todo tipo de vehículos ( bicis, patinetes, patines, monopatín, zapatillas con ruedecitas en los talones...). Y eso que se explica bien claro en cada extremo del puente quien puede pasar y quien no, y por donde puede circular cada uno. Claro, que con lo poco dados que somos los de sangre latina a leer ningún cartel o advertencia... Y eso que se puede ser analfabeto y todo para entender las instrucciones que se marcan, porque te lo avisan con dibujitos, pero aun así nos lo pasamos por los bajos, total, que nos diga algo una bici mientras pasamos por su carril, que menuda le vamos a montar! Ay... PARDILLO, VETE A AMSTERDAM!! TANTA BICI Y TANTA LECHE!!

Bueno lo que decía, que una maravilla de parque, que con este fin de semana que llevamos de lluvias, lo hemos disfrutado muchísimo, sobre todo en cuento ha salido el sol, que nos ha faltado tiempo a los madrileños y madrileñas a echarnos a la calle y curiosear, probar y embelesarnos con cada mínimo detalle. Todos los árboles y plantitas con su riego emanando agua a troche y moche, en esta tarde calurosa tras una tormenta de tres días. Unas fuentes con unos chorros aspersores, que te rocían entero para que no pases calor ahora que parece que escampa. Precioso tita Espe, nos tienes en el bolsillo! De aquí a las elecciones nos tienes comprados! Cómo no votarte? Ay...

Lo malo será cuando privatices el agua... Entonces para poder pasar a estas fuentes, nos cobrarán entrada? O cuando queramos dar un trago a todos esos grifos que ahora nos refrescan, nos cobrarán consumición? O simplemente se cerrará el chorro y sólo se volverá a abrir dentro de cuatro años?

No obstante, he encontrado esto por ahí, que me parece tan interesante, como salir a pasear por la rivera del Manzanares y que puede que nos interese saberlo.

http://www.plataformacontralaprivatizaciondelcyii.org/

Muy bonito parque, sí, toda una obra de distracción!