Estimados componentes de la cúpula administrativa de la Liga de Villanos Interplanetaria:
Con motivo de la reciente beca presentada por su agrupación, para la formación y lanzamiento de nuevos personajes viles a lo largo y ancho del universo, les envío mi siguiente carta de presentación.
En primer lugar pienso marcarme grandes metas, que den renombre a la organización. No pienso achantarme y buscaré espectaculares hazañas, como hacer que la Coca - Cola sepa a Pepsi (porque entre nosotros, sabemos que la Pepsi está de nuestro lado y no está de más echarles un cable). Como buen español, buscaré ante todo y por todos lo medios, imponer una muñeca flamenca en los hogares y hábitats de cada ser viviente, hasta el rincón más inhóspito de este nuestro universo. Incluso, podría unirme a esa gran parte de sus afiliados y afiliadas y hacerme director de un centro educativo, comportarme como un inepto, haciendo que con mi mala gestión, surjan generaciones de borregos obtusos que se dejen llevar por nuestros intelectos superiores. También podría hacerme Presidente de alguna Comunidad Autónoma, pero eso supondría adentrarme en el mundo de la política, y creo que nuestro estilo es más directo, con menos falsedad, que se nos vea venir. Y por supuesto, y ante cualquier fin, haciendo honor a la Liga, perseguiré dominar el mundo en el que resido (así, en general, que todo lo que destruya, esclavice e imponga, sea un medio para este gran objetivo que nos une y a la vez nos distancia a nostros los villanos).
Con la subvención que reciba, espero formar hordas de brutos ineptos (ya saben matones de instituto, generación "Ni-Ni"), que se encarguen de extorsionar, apalizar, y todo ese trabajo sucio a pequeña escala, que por supuesto, ninguna mente brillante puede realizar sola, en plan cuerpo a cuerpo, que todos sabemos que sin un grupo de perros matones no somos nadie. Además, así damos un primer trabajo a jóvenes, sin necesidad de experiencia ni conocimientos (de hecho, estas características son un requisito indispensable). Para que luego digan las sociedades que somos dañinos. Además, me gustaría incluir un cuerpo de élite en el que se acogiese la sabiduría y experiencia de ancianos matones, o especímenes que sólo con verles impongan. En este cuerpo me gustaría dejar al mando a los Heavys de Gran vía, que aún siguen protestando por el cierre de Madrid Rock y por los cambios que se dan en nuestro mundo, que no les dan cabida y no se adaptan a ellos ( si esto no es una declaración de Villano Interplanetario...). Por cierto, así como reflexión personal a compartir con ustedes, que seguramente sepan más de estas cosas, ¿estos dos personajes, tienen algo que ver con Mario Vaquerizo? Porque desde luego el tipo y el aspecto son parecidísimos.
También espero poder alquilar alguna residencia - laboratorio del mal bien situada, en alguna de las páginas web encargadas de ello. Estoy mirando, cráteres en la Luna, que como está lejos del centro (de la Tierra, claro), parece que han bajado de precio. Si consiguiera además la Ayuda para Mentes Perversas Adelantadas, de la Comunidad de Madrid, quizá podría plantearme conseguir una residencia secreta bajo el Valle de los Caídos, ya que la Comunidad otorga sus ayudas, con la condición de que se permanezca en la región. Todo esto, sólo como punto de partida, ya que no descarto que cuando la cosa avance, pueda comprar algo ostentoso en algún volcán o montaña perdida (con ventanal, balcón y vistas al infinito de alguna cordillera, totalmente inaccesible). También espero invertir en armamento y vehículos de combate, todos ellos equipados con la última tecnología en desintegración, luces, ruiditos, al disparar y al cargarse, y que cuanto más grande, ostentoso y moderno sea y parezca, mejor.
Para finalizar, y citando a una gran villana de nuestra época: "No se puede recibir sin dar nada a cambio". Es decir, yo pienso dar prestigio a la Liga con todo lo antes mencionado, y yo espero que la Liga ponga ante mí a la mayor cantidad de Superhéroes buenorros de cuyos contactos disponga. Dispuesto a enfrentarme a un Hulk tipo Eric Bana, dispuestísimo a luchar cuerpo a cuerpo con un Lobezno, tipo Hugh Jackman, super dispuestísimo a tener que mirar a los ojos de un Linterna Verde, tipo Ryan Reynolds, mientras le tengo apresado en una perversa máquina, ante lo que pudiera ser "su último combate".
Así, estas son mis propuestas, este es el esquema a grandes rasgos de mi malvado plan para dominar el Universo.
Esperando su respuesta, atentamente se despide:
Dr. Ombligo.
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