Enfrentamientos Maestro Vs "Pokemon"

Se que pensaréis que no tengo derecho a decir, que no me apetece nada volver a trabajar, después de los dos meses de vacaciones que tenemos los profesores. Pero, de verdad, no podéis ni imaginaros lo que supone este trabajo. 

- Total, si os pasáis el día recortando y con la plastilina, ¿no? - me dijo una vez un conocido. ¡Ya! Delante de veinticinco orcos le ponía yo, a ver cómo les entretiene recortando y haciendo figuritas de "plasti". Desde aquí, todo mi odio para aquel cateto.

Pero aún así, los niños (citados anteriormente como orcos, con toda la bondad, cariño y amor, qué sólo un maestro o maestra puede comprender) son lo mejor de mi trabajo. Porque están creciendo, están descubriendo, aprendiendo, investigando y por esta razón, se lo podemos perdonar todo. Sin embargo, en la carrera no te preparan para lo que en realidad deberían. Ni siquiera te lo avisan o lo mencionan por encima. Nada. En ningún momento se hace referencia a los enfrentamientos que deberemos sufrir contra los... llamémosles "POKEMON", que van aparejados a los infantes.

Pues sí, cada niño y niña llega al centro casi siempre escoltado por su Pokemon, que por las diversas tareas que deben desempeñar los mismos no les acompañan a lo largo de la jornada escolar, sólo les entregan y les recogen. Y gracias a Alanis Morissette (es decir, Dios), porque hay algunos de estos seres, que serían bastante insoportables toda una jornada (pobres niños que tienen que aguantarles en sus hogares...).

Hay varios tipos de Pokemon acompañante de niños, uno, del que estoy seguro que todo maestro ha oído hablar o ha tenido que lidiar con él, es el Pokemon Achuquenosce. Se caracteriza porque lo sabe todo y siempre tiende a dejar claro que él podría hacer cada cosa que haces mucho mejor tú. Es muy común ver a este Pokemon en la puerta de una clase de cualquier colegio diciéndole  esto al niño que tiene a su cargo:

- ¿Le has dicho buenos días al profe? ¡Dile buenos días! ¡Buenos días, venga díselo!

Para que en el momento justo en el que el pequeño o pequeña va a abrir la boca, el Achuquenosce se enderece, mire al maestro y comience su verborrea diaria sobre todos los fallos que observa y todo lo que sin falta se debe mejorar. Por supuesto, sin dar posibilidad a la réplica, explicación o agradecimiento ante semejante sugerencia, que a nadie se le había ocurrido con anterioridad... Muy observadores estos jodíos bichos. Por supuesto, no dejan pasar ni una, y el día que el docente comete algún error, dependiendo del día que haya tenido el Pokemon, no dudará en mirarte fijamente con media sonrisilla, en plan: "A mí esto no me pasaría"; o bien montar un enorme jaleo frente a la puerta. 

En el fondo, este ser lo único que persigue es un poco de atención y cháchara, y cree que el maestro tiene la obligación de proporcionársela, por lo que hay dos opciones para evitar malos entendidos: Darle la conversación justa, cortándole para que no se extienda y se sobre pase, o ignorarle por completo. Sinceramente, aunque suene muy duro, a mí me funciona mejor la segunda, porque por poca y justa conversación que le des al Achuquenosce, siempre habrá sido demasiada. Hay que destacar, que este animalito suele encontrarse mayormente en su forma femenina.

Otro tipo de Pokemon algo menos común, pero que cuando lo encuentras se hace notar, es el Orlugra. Este simpático bichejo, a diferencia del anterior, es parco en palabras, a todo suele contestar con monosílabos o sonidos guturales, y en la mayoría de los casos no entiende nada de lo que puedas contarle o explicarle. Problema: hace lo que le da la gana, como le da la gana y cuando le da la gana... Y si no te parece bien... ¡Ataque Placaje! Hasta que el Orlugra se va haciendo a las situaciones y va entrando en las dinámicas de trabajo, suele acarrear mal estar, ansiedad, jaquecas o diarreas y estreñimiento, al mismo tiempo, en los docentes que le traten. No obstante, con cierta mano derecha y algo de calma, acaba dejándose domar socialmente. Aunque recomiendo no bajar la guardia, ya que por muy calmado que se encuentre, la neurona del Orlugra (sí, sólo poseen una neurona, que pasa el día rebotando en su cráneo hueco) nunca llega a interpretar correctamente los mensajes, y siempre puede volver a reiniciarse el proceso. Casi en la totalidad de las ocasiones se presenta en su forma masculina.

Otro especimen con el que es fácil toparse en la puerta de una clase es el Pokemon Oretsu-meb. Aunque su porte atlético, esbelto, y (para según que gustos) atractivo, pueden llevarnos a la compasión y afinidad por él, este es uno de los peores seres que se pueden acercar a un aula y con el que debemos mediar. La norma es que mientan, que lo que dicen en la mayoría de los casos sea falso, y no porque quieren engañarte, no, no, es porque la percepción que tienen de la realidad es otra muy distinta a la del resto de seres de la naturaleza. Esto se debe a que las dos neuronas que componen su cerebro están enemistadas entre sí, por lo que intentan interpretar lo que sucede a su alrededor cada una a su modo, obteniendo el sujeto una realidad totalmente ficticia, aleatoria y que para nada se corresponde con lo que de verdad acontece. Por eso pueden llegar a darse situaciones del tipo:

- Es que tengo que ir a recoger unas cosas antes de traer a los niños y en el camino uno de ellos ha devuelto, y ya sabes cómo somos los pokemon con esas cosas, así que me he bajado...... y al rato vino un avestruz roja, que no se si las conoces pero son peligrosísimas,...... Fue entonces cuando la dije: Señora relájese y respire como en las clases de preparación al parto...... Y por eso hemos llegado tarde.

(Se ha llegado a creer que algunos autores escribieron muchas de sus grandes obras copiando los relatos de Pokemons Oretsu-meb).

- Sí, sí, las fichas las ha hecho el peque sólo (con letra cursiva y ligada cuando el niño tiene cuatro años y en escritura espontánea casi no hace ni su nombre. Eso sí, están llenas de faltas de ortografía... De nuevo problemas neuronales).

Lo malo de estos animalitos es que muy de vez en cuando te cuentan la verdad, y si no eres capaz de descubrirlo a tiempo pueden llegar a ponerte en evidencia ante la dirección u otros padres. De hecho, les encanta ese doble juego, ser capaces de decir la verdad en el momento justo para que no les creas y que todo el mundo vea, que ellos en realidad dicen la verdad, y que su fama es infundada. Lo dicho, este tipo son de la peor calaña.

Por todo esto que digo, algún lector perverso puede estar malinterpretando mis palabras y pensar que en realidad de lo que quiero hablar es de los padres de los orquitos. ¡Nada más alejado de la realidad! Cómo podría yo decir nada semejante, de esos seres puros, que aceptan cada consejo, entregados en cuerpo y alma al desarrollo y correcto crecimiento intelectual de sus bástagos, esas personas íntegras que siempre tienen un gesto amable y una actitud dispuesta a todo lo que los maestros y maestras les pedimos. ¡Cómo iba yo a hablar mal de ellos! ¡Alanis Morissette (es decir, Dios) me libre!

Pues bien, estos son sólo algunos de los muchos, múltiples y variopintos personajes con los que trabajamos, aparte de los niños y niñas, ¿no os parece suficiente razón como para tener dos meses de vacaciones y como para que diga que no quiero volver el jueves al cole? De todos modos, otro día hablamos de cómo funcionan por dentro ciertas instituciones (Como por ejemplo, un colegio. Un, dos tres, responda otra vez)...  Mientras tanto recordad, que el melón por la noche mata.

Aquí hay mucha Travesti Carterista

Filtración de una de las transcripciones de las escuchas que han llevado a cabo los servicios de seguridad españoles, sobre el cartel de las travestis carteristas madrileñas:

La Emperaora (Anteriormente conocida como La Mangurrina, por sus orígenes extremeños. Al dar un golpe contra la anterior cúpula directiva del cartel, se cambió el apodo, ya que con el que tenía no inspiraba seguridad ni autoridad) : Así que estos son los trajes de monja que hemos conseguío para la semana del JMJ. Platanito ten cuidao con el que te demos que ya sabes que eres mú dejá. Por favor, ná de remiendos, eshibiciones, ni rimel en el ojo,  que sabemos cómo somos cada una, y lo mucho que nos gusta que nos miren y nos silben. Tenemos que aparentar ser monjitas, y no tendremos problema alguno, porque esta mañana he visto a una, mientras le robaba a una mariquita moderna en el metro, y se parecía más a mi padre que yo. ¡Madre mía, que ritus! ¡Qué cara más seca, por favor! Unas con tantas ganas de parecer mujer y otras con tantas ganas de ocultarlo... Pero bueno, que nos vamos del tema.

Aquí os entregamos también las acreditaciones falsas de peregrinas que nos ha facilitao la Copy. Con un poco de suerte nos dejan pasar gratis al metro y ahí ya sí que hacemos el agosto (risas de todas). No ostante, recordaz que para los días centrales de la visita de Susan, habrá policía en el metro, y no por llevar hábito van a dejar de reconocernos, somos una de las mafias más fuertes y famosas de tó  Madriz, y sé de buena tinta que se han llegao a memorizar nuestras caras... ¡Aunque menuda cara se le quedó al madero aquel, al que le robó la placa la Bomby! (De nuevo risas, esta vez carcajadas y comentarios de fondo que no se entienden, ya que algunas de estas personas realmente hablan muy mal - observación del transcriptor). Bueno, sólo recordaros que esto no es como el 15M, aquí no nos van a dejar campar a nuestras anchas, a nuestra antigua compañera y ahora enemiga y perseguidora, no le interesa que en su "comunidad" (tono de sorna), realicemos nuestro trabajo y menos con una clientela como la que tendremos esta semana en la ciudad, así que nos lo pondrá difícil.

Bien, revisamos los lugares en los que podremos trabajar con mayor libertad: el metro, los burger king, telepizzas y VIP´s, y por supuesto en las misas, en el momento de darse la paz, en el que todos se dan la mano, se besan y abrazan, y que como es hacia el final os dará tiempo para que vayáis ojeando qué grupo de la zona os puede interesar más. Pulpito, cariño, en estos momentos recuerda que te haces pasar por monja, que no sólo tienes ese mote por saquear a cuatro a la vez... (Murmullos)

La vigilia puede ser también un acontecimiento del que sacar tajada, sobre tó cuando la gente empiece a quedarse dormida y podamos simular que somo las hermanas encargadas de las pertenencias de ese grupo de jóvenes. 

A parte, para la misa de los seminaristas, hemos conseguío cuatro trajes de cura, con su alzacuellos y tó, pa que la Angelina y la Querubina, junto con otras dos que ellas mismas elijan, con las que ya hayan trabajao y se sientan a gusto, se infiltren e intenten sacar el mayor partío a la mañana, ya que tenemos el chivatazo de que, en la mayoría de los grupos, el capital central lo carga el cura, párroco, seminarista, catequista o responsable varón. Esto, no ostante, es bueno que lo tengáis en cuenta todas, para el resto de actividades que vayáis a ejecutar. Y por cierto, ya que el nuevo catecismo incita a los mariquitas creyentes a meterse a cura y no poner en práctica su naturaleza, Querubina, no dudes en hacer caiditas de ojos y echar miraditas a los que veas que se fijan en ti... ¡Y lo que hagas después ya es cosa tuya! (Risas) Eso sí, que no te pillen, sabes que eres una de nuestras imprescindibles. (Los murmullos y risitas se cortan casi de golpe).

Podéis uniros a cualquier grupo, la ciudad está plagada de gentecilla y sabéis que todos van igual vestíos, que parece que no se cambian nunca. Las que sepáis idiomas intentad ceñiros a ese público, pa  distribuirnos más y mejor el trabajo, pa sacar el mayor partío y rédito a esta "visita" (de nuevo tono sarcástico). Pero sobre tó, vamos a dejarles sin ganas de volver a pisar esta ciudad con sus ritos y cánticos, y a darle a la "presidenta" (de nuevo entonación irónica) donde más le duele, por habernos dejao tirás.

(El resto son murmullos y ruidos de recogida).

La Platanito: travesti de procedencia canaria, conocida en el cartel por recaudar en el entorno jóven, estilo perro-flaura.

La Copy: directora y jefa de comunicaciones y nuevas tecnologías dentro del cartel. Su especialidad es el robo de móviles, iPads y ordenadores portátiles.

La Bomby: centra su campo de actuación en hombres mayores que gustan de la compañía de jóvenes despampanantes. Se la suele ver en bares y tascas de barrio.

La Pulpito: una de las más rápidas de la agrupación, a la vez que una de las más promiscuas. Su entorno es la noche, discotecas, pubs y bares nocturnos.

La Angelina: cuando se traviste se parece mucho a Angelina Jolie, por lo que en ocasiones se cuela en locales y fiestas de alto standing, ayudada por su gran dominio del inglés.

La Querubina: sin lugar a dudas la más guapa del cartel, tanto cuando se traviste como cuando no. Su caracter amable hace que sus víctimas confíen ciegamente en ella y no se den cuenta del delito hasta varias horas después. Se rumorea que tiene una relación íntima con la Emperaora.

Carta de presentación para la Liga de Villanos Interplanetaria.

Estimados componentes de la cúpula administrativa de la Liga de Villanos Interplanetaria:

Con motivo de la reciente beca presentada por su agrupación, para la formación y lanzamiento de nuevos personajes viles a lo largo y ancho del universo, les envío mi siguiente carta de presentación.

En primer lugar pienso marcarme grandes metas, que den renombre a la organización. No pienso achantarme y buscaré espectaculares hazañas, como hacer que la Coca - Cola sepa a Pepsi (porque entre nosotros, sabemos que la Pepsi está de nuestro lado y no está de más echarles un cable). Como buen español, buscaré ante todo y por todos lo medios, imponer una muñeca flamenca en los hogares y hábitats de cada ser viviente, hasta el rincón más inhóspito de este nuestro universo. Incluso, podría unirme a esa gran parte de sus afiliados y afiliadas y hacerme director de un centro educativo, comportarme como un inepto, haciendo que con mi mala gestión, surjan generaciones de borregos obtusos que se dejen llevar por nuestros intelectos superiores. También podría hacerme Presidente de alguna Comunidad Autónoma, pero eso supondría adentrarme en el mundo de la política, y creo que nuestro estilo es más directo, con menos falsedad, que se nos vea venir. Y por supuesto, y ante cualquier fin, haciendo honor a la Liga, perseguiré dominar el mundo en el que resido (así, en general, que todo lo que destruya, esclavice e imponga, sea un medio para este gran objetivo que nos une y a la vez nos distancia a nostros los villanos).

Con la subvención que reciba, espero formar hordas de brutos ineptos (ya saben matones de instituto, generación "Ni-Ni"), que se encarguen de extorsionar, apalizar, y todo ese trabajo sucio a pequeña escala, que por supuesto, ninguna mente brillante puede realizar sola, en plan cuerpo a cuerpo, que todos sabemos que sin un grupo de perros matones no somos nadie. Además, así damos un primer trabajo a jóvenes, sin necesidad de experiencia ni conocimientos (de hecho, estas características son un requisito indispensable). Para que luego digan las sociedades que somos dañinos. Además, me gustaría incluir un cuerpo de élite en el que se acogiese la sabiduría y experiencia de ancianos matones, o especímenes que sólo con verles impongan. En este cuerpo me gustaría dejar al mando a los Heavys de Gran vía, que aún siguen protestando por el cierre de Madrid Rock y por los cambios que se dan en nuestro mundo, que no les dan cabida y no se adaptan a ellos ( si esto no es una declaración de Villano Interplanetario...). Por cierto, así como reflexión personal a compartir con ustedes, que seguramente sepan más de estas cosas, ¿estos dos personajes, tienen algo que ver con Mario Vaquerizo? Porque desde luego el tipo y el aspecto son parecidísimos.

También espero poder alquilar alguna residencia - laboratorio del mal bien situada, en alguna de las páginas web encargadas de ello. Estoy mirando, cráteres en la Luna, que como está lejos del centro (de la Tierra, claro), parece que han bajado de precio. Si consiguiera además la Ayuda para Mentes Perversas Adelantadas, de la Comunidad de Madrid, quizá podría plantearme conseguir una residencia secreta bajo el Valle de los Caídos, ya que la Comunidad otorga sus ayudas, con la condición de que se permanezca en la región. Todo esto, sólo como punto de partida, ya que no descarto que cuando la cosa avance, pueda comprar algo ostentoso en algún volcán o montaña perdida (con ventanal, balcón y vistas al infinito de alguna cordillera, totalmente inaccesible). También espero invertir en armamento y vehículos de combate, todos ellos equipados con la última tecnología en desintegración, luces, ruiditos, al disparar y al cargarse, y que cuanto más grande, ostentoso y moderno sea y parezca, mejor.

Para finalizar, y citando a una gran villana de nuestra época: "No se puede recibir sin dar nada a cambio". Es decir, yo pienso dar prestigio a la Liga con todo lo antes mencionado, y yo espero que la Liga ponga ante mí a la mayor cantidad de Superhéroes buenorros de cuyos contactos disponga. Dispuesto a enfrentarme a un Hulk tipo Eric Bana, dispuestísimo a luchar cuerpo a cuerpo con un Lobezno, tipo Hugh Jackman, super dispuestísimo a tener que mirar a los ojos de un Linterna Verde, tipo Ryan Reynolds, mientras le tengo apresado en una perversa máquina, ante lo que pudiera ser "su último combate".

Así, estas son mis propuestas, este es el esquema a grandes rasgos de mi malvado plan para dominar el Universo.

Esperando su respuesta, atentamente se despide:

Dr. Ombligo.